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长大后我不想成为另一个你 留学生与父母决裂6年
2018-01-30 01:27:52   来源网站:约克论坛综述 浏览次数:

(约克论坛综述)高考状元,北大本科,留美研究生,王猛(化名)的前半生几乎完全符合外人眼里“别人家孩子”的特征:从小成绩数一数二,四川某市高考理科状元,被中国知名学府北大录取,选择了北大最好专业之一的生物专业,本科后又成为了美国排名前50的大学研究生……..

就是这样一个在父母和外人眼里近乎完美的孩子,却在12年前就不再回家过春节,在6年前就拉黑了父母所有的联系方式,还写下了万字长文与父母决裂。

究竟是何原因导致于此?王猛在接受记者采访时将自己与家庭决裂的根源归结于父母对自己的“过度关爱”。

在王猛的文字里,满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,父母的过度关心以及缺乏亲情的控诉,声称正是因此才让他没能树立良好的性格。他也毫不避讳自己性格的“弱点”,非常坦诚的说自己内向、敏感、不善交际,

得按照父母的意愿和审美来穿衣服

“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”

小学一二年级的时,有次班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。

高中毕业前,所有的社交圈子几乎都在生活的大院里,“朋友,都是父母认识、了解或者听过的”。

在学习上的兴趣爱好都受到了绝对的控制

王猛五六年级时,自己对奥数很有感觉,而一开始母亲并不乐意让自己去,一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹,“回到家后,母亲不但没有安慰我,反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’!”

高中时,王猛曾强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大,也因社交障碍很难与人交往。

原本以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的“控制”,但依然没有。“就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多多照顾”。在王猛看来,这不是照顾,而是一种控制。

向父母求助从未得到支持

在王猛看来,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。

亲戚总是会嘲笑他小时候的糗事

小学时,因为不会剥鸡蛋,他遭到同学的取笑,后来传到家里亲戚耳里,又一次遭到了亲戚多次的取笑。

在大院学校上高中时,一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时,也遭到了父亲的打骂,“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”。

父母不懂得在公共场合下保护他

发生在大学前的一次旅行,让他至今难以接受。大学前,自己“被迫”参加父母“邀请”的一次毕业旅行。旅行团由单位里的几家人组成,带团的是一名年轻导游。“一路上,母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验,让人很不舒服,尤其是她的表情却是愁眉苦脸。”

最为突然的事情发生在当天晚上。导游在安排住宿时,当着全团二三十个人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住,如何?”他瞬间僵住,“我不知所措,什么也没有说。”父母也没有搭话。

回到房间后,他不平地问父母导游为什么这么说,却遭到了父亲的一阵教育责骂,“你马上要出去读书了,别人乱说话这类事会很常见的。”“但实际上,我需要的是他们的一个反应,哪怕哈哈一笑呢?”他说,“他们什么都没有做。”

这世间最可怕的事,莫过于为人父母不需要经过培训考试。

为了解决自身心理问题,赴美攻读心理学研究生

北大毕业后,他进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班,说起来跟专业再符合不过,但他并没有信心能做好这份工作,“动手能力跟不上,交流也出现问题,自卑的心理导致很多事情跟不上,绩效评估下跌,不到一年只好离开。”此后的几个工作也都不顺利。

事实上,他已意识到自己性格中的“弱点”,并强烈认为这与家庭教育有直接关系,也曾想过到心里咨询机构就诊,但当时国内心理学科以及心理咨询机构并不成熟,这也让他的心理问题无法提早得到解决。他决定为自己冒一次险,同时解决自己的心理问题——决定转换专业,去一个心理学课题组跟组学习,并在之后申请赴美读心理学研究生。

他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题,与过去抗争,也希望找到一个适合自己个性的专业,“搞清楚自己到底为什么会这样”。

决裂:拉黑父母,“他们本有很多的机会”

2005年春节成了王猛在家度过的最后一个春节。当时,小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里,“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼,讪笑道‘原来你只有玩模型时,动手能力才不那么差’。”

因为剥鸡蛋的事,多年来频繁遭到嘲笑,这次便没有忍住,猛地站起来怒视相对。“这次,父母依然没保护我,也没对亲戚说不”。

自那以后,王猛便没在家过春节。毕业后,在经历了几年不太顺利的工作后,王猛借着英语优势决定出国读研。

然而父母的“关爱”如影随行,随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。在与家人的通信中,王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题,但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。

2012年前后,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与“家”彻底告别。他不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。“这期间有太多的机会,他们都错过了。”

最近10年,王猛仅回过一次家,还是“例行公事”——更换过期身份证。那是2015年春天,整个行程仅在老家的城市呆了6个小时,只因为需要向父母拿户口本,在家中停留了不到10分钟。

然而父母的“关爱”如影随行,随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。在与家人的通信中,王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题,但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。

2012年前后,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与“家”彻底告别。他不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。“这期间有太多的机会,他们都错过了。”

最近10年,王猛仅回过一次家,还是“例行公事”——更换过期身份证。那是2015年春天,整个行程仅在老家的城市呆了6个小时,只因为需要向父母拿户口本,在家中停留了不到10分钟。

父母搞不懂儿子为何老揪着过去不放

看到儿子发来的决裂信,一开始父亲老王(化名)没觉得有啥特别,因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。

儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”,老王没想到,这不像“通牒”的通牒,真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。

搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育,从小成绩优异好学上进,似乎没有任何缺憾的家庭中,父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢?

春节:母亲只能谎称儿子在美国“忙”

这些年来,母亲都会在春节前给儿子发去短信,询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前,而回复也极为简洁,“有事,不回”和“不”。

近几年,老俩口似乎已慢慢习惯了。儿子电话拉黑了,短信不回,也没有什么微信。“每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙。

老俩口内心期待着儿子的回归,希望与儿子重新建立起亲密联系,他们认为在关系的重建上,主动权仍在儿子那边,家的大门永远打开。

但王猛眼里,已经没法信任他们了。

“可父母就你一个孩子,把你抚养大,送进了令众人向往的高等学府,就这样决裂,你有想过他们的感受吗?”记者反问。“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。

明明“正常的”孩子,咋就这样了?

“搞不懂他是啥原因”,可儿子12年不回家过春节,彻底决裂也已6年,身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗?

在两人看来,儿子从小到大,到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说,回家也会说学校里的情况,甚至还会做几个新菜。初到美国时,还主动给家里说自己的情况。”

老王认为,在美国做了心理咨询后,加上和“老朋友”的相处不愉快,他就开始不和家里联系了。“这是一个转折事件,总认为我们给他推荐的人不行,是要控制他”。“国内就不说了,国外是完全陌生的环境,我们介绍一个朋友,在必要时候也好有个照管,我们错了吗?”母亲老刘说。

出国累,回国更累

这样的悲剧,在留学圈里肯定还有很多很多:那些最终选择离去的留学生,那些走进抑郁深渊的留学生,那些还在苦苦挣扎的留学生...

在我们身边,也有不少不想回国过年的留学生。“春节”,这一个团圆相聚的节日,变的物质,变的丑陋,各家亲戚挤眉弄眼逢场作戏,令人发呕。

据调查报告显示,抑郁症在中国留学生群体中的发病率已经达到了45%。如此数字,怎能不让人心惊。

在这里小编只能提醒大家,如果对父母的教育方式有异议,逃避并不能解决一切,与他们坐下来谈谈,或许会另有收获。父母的做法自然有父母的考虑,如果你不同意这个观点,就自己去做,例如父母不让养宠物,那就自己出去租房子养,父母不让学奥数,就自己假期打工赚钱报辅导班。不想“长达后我就成了你”那就满18岁之后,那就自己搬出去住吧,不要一边住着父母的房子、花着父母的钱,一边又抱怨着父母教育的不好,这是巨婴的体现。

如果说心理不健全已经逐渐成为了新一代留学生的通病,请不要把责任全部抛给父母,社会如此,人情如此,请自行坚强,且行且珍惜。

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